几名士兵在宿舍里闲聊，说起某甲的品行。有一名士兵低声对大家说：“这个人各样都不坏，如练操、打靶……只是办事过于鲁莽，动不动就发火……”
恰巧某甲这时从门口走过，听见说话，便一脚踢开门，揪住这名士兵就要动手，还大声喊道：“我什么时候办事鲁莽过，又什么时候发过火！”
有一个军官，想找个大嗓门的要帮他喊操，一天他来到营房外的操场上，看见一名士兵正在扯着嗓子学着卖豆腐人吆喝：“卖——豆——腐咧！”逗得大兵们哈哈大笑，这吆喝声简直震耳欲聋。军官看到这情景，他并没笑，而是十分认真地走上前去，问道：
“什么时候当的兵？”
“今天春天，才三个月。”士兵回答。
“那你原来干什么的？”军官又问。
“我卖过豆腐；不过我这是逗大家……”
没等这名士兵说完，军官命令他说：“好！从今天起，你替我喊操！”
“是！不过……不过，我不会呀！”士兵胆怯极了，吞吞吐吐地说。
“不要紧，到时候你在身边，我小声说什么，你就大声喊什么。你明白吗？”军官问。
“是！完全明白！”士兵立正回答。
第二天，全体士兵集合准备练操。军官小声说：
“立正。”
那位士兵大声喊道：“立——正！”
“稍息！”
“稍——息！”
突然，不知哪位士兵放了个屁，军官小声骂道“混蛋！”
“混——蛋！”
顿时，队伍开始骚乱了，士兵们你看看我我看看你，个个手忙脚乱，谁也不知该怎么站。
军官气得脸色苍白，冲着那个士兵喊道：“还喊原来的！”
那位士兵立即扯起大嗓门，吆喝起来：
“卖——豆——腐——咧！”
新入伍的小张自称是“万事通”。什么天文地理，古今中外，无所不知，无所不晓。
有一回，同连队的两个新入伍的士兵为包公是哪个朝代的人争吵得脸红脖子粗，一个说汉代，一个说唐代，各不服输，正好小张赶到劝阻道：“你俩吵什么，练了一天武了，好好休息一下吧！”两个新兵不罢休仍问：“小张，人们都说包公是清官，他是哪个朝代的人呢？”
小张一屑不顾地说：“你们真是大文盲，还当兵呢，清官自然是清朝的，包公也不例外，自然是清朝的人啦！”
从前，军队里有位原来是卖布头的小兵。他来到军队里给士兵讲他的故事。
那时我做小买卖常受地痞流氓的欺负。有一天，小流氓欺负到我头上，我把眼一瞪说：“你们有嘛了不起的，我是‘司令部’的，怕你？”
“小流氓一听我们头来的硬，谁也不敢招惹我，我便平安无事了。”
“后来，这事让警察知道了，上下一打探，根本没有这回事，就把我抓去，要以冒充官家给我治罪。”
我说道：“我没冒充。我是小本生意，买不起整匹布，只好撕零布卖，我确实是‘撕零布’的，不信，您去打听好了。”
“警察听了，也哭笑不得，如今嘛我真的成了司令部的——卫兵。”
一个新战士初到连队，不习惯吃西红柿，连队指导员进行思想动员说：“西红柿营养价值极高，一个西红柿可胜过两个鸡蛋。”该战士立即表示决心：“把西红柿让给别人，我只吃鸡蛋，绝无怨言。”
京城里选拔将军，人们来看热闹，有个山东人，指着那些竞选的人说：“这些人长得并不算魁伟，我们家乡有个巨人，站起来，头顶屋梁脚踏地。”
有个山西人听了，说道：“那算得了什么，我们家乡有个巨人，不用站起来，只坐在地上就能头顶屋梁。”
接着有个陕西人说道：“你俩说的都不足奇，我们家乡有个巨人，张嘴的时候，上唇顶着屋梁，下唇搭在地上。”
旁边有人问他：“这人的身子搁在什么地方呢？”
陕西人回答：“这只是暂且说说嘴罢了。”
武官与文官坐在一起看戏，演的是三国时的故事，“七擒孟获”。武官说：“这个孟获竟这样蛮野，不服从正道的教育感化，被孔明七次擒住七次释放，尚且不服，想不到孟子的后代竟会有这样性情暴戾而不驯服的人。”同席看戏的人听了这一番言辞个个掩口而笑。一个文官接着说：“老兄说得太对了，到底还是孔子后代孔明比孟子的后代孟获强多了。”
罗斯福当美国总统之前，在海军担任要职。
一天，一位朋友向他问起海军在加勒比海一个小岛上建立潜艇基地的计划。
罗斯福向周围看了看，把声音压低问道：“你能保守秘密吗？”
“当然能。”他的朋友回答。
“那么，”罗斯福微笑着说，“我也能。”
腓特烈大帝经常去看望那些守卫城堡的士兵，了解他们是否规规矩矩地执行任务。但他有一个习惯，就是他要问他所见到的每个新兵三个问题：“你多大年纪了？”“你到我这个部队多久了？”“你对这里的伙食条件是否都满意的？”
为此，军官们总是要教那些不会讲德语的新兵怎样回答这些问题。
有一天，大帝和一个新兵谈话时，把三个问题顺序换了一下。他首先问道：“你到我这个部队多信了？”那个年轻的士兵马上回答道：“报告陛下！二十二年。”腓特烈非常惊讶，接着问道：“你么你多大年纪了？”“报告陛下，六个月。”当国王听到这句话时，他生气了，问道：’到底我是个傻子，还是你是个傻子？”那个士兵有礼貌地回答：“报告陛下，都是。”
一位青年来到医院进行征兵体格检查，医生对他说：“脱下你的外衣和衬衫，把皮带松开，坐在那张椅子上。”
青年按吩咐做了这一切。
医生注视了他一会儿，说：“行了。”
“医生，你还没有给我体检呢？”青年说。
“没必要了。”医生和颜悦色地说：“我叫你脱下外衣和衬衫，你能听见，说明你听力正常；你能看见我指的椅子，说明你视力不错；你能敏捷地脱下衣服，坐在椅子上，说明你没什么疾病；你能正确无误地按照我的吩咐去做，说明你理解能力很强。你的身体完全符合征兵的要求。”
有一天，韩复榘叫勤务兵陪老太爷去看战斗电影，勤务兵把老太爷送进去，自己站在电影院外面等着。电影散场后，却不见老太爷出来，进去一看，已空无一人。勤务兵吓坏了，赶忙回去报告韩复榘。韩复榘闻听丢了老子，便亲自到电影院来找。老太爷见儿子来了，从座椅下边爬出来，指着韩复榘的鼻子骂道：“你呀，非要我看什么电啦，影的，我来了，既没看到电，更没看影，只见枪呀！炮呀！打呀打的，你这不孝的狗东西，你把老子送到前线上来送命！”
部队进行战术演习，连长命令一排为假设敌，排长指定了几名新兵，在战斗激烈进行时假被打死。其中一个“被打死”的新兵应声倒地后，过了一会儿，又坐了起来，左顾右盼看别人做动作，怎么也“死”不下去。演习结束后，连长小结说：“我们有些人做动作很不严肃，极不认真，扮演假设敌明明被打死了，就是断不了气，躺不住，很不像样子。”该新兵对连长的批评很不服气，辩解说：“连长，我从来没有死过，我怎么能知道死了是个什么样子呢？”
新战士进行实弹射击竞赛，目标是一个半身活靶。有一个小战士，一共射了9发子弹，结果全打飞了。从靶场下来，他十分惊奇地对大家说：“没腿的‘敌人’尚且跑得那样快，如果是双腿健全的恐怕见也甭想见着了。”
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